Hola a todos los que han pensado "puede ser interesante" y han entrado a leer este blog. En la entrada anterior escribí acerca de cómo fui progresando en los eventos, qué es lo que siento al estar en el escenario, mi experiencia en anisong no kyoso y cosas por el estilo. En esta ocasión quiero explicar la autopercepción que tengo de mi misma y qué cosas me suelen suceder al hablar con personas.
Siempre he sido una persona muy poco activa para mis cosas, nunca suelo tomar acciones para conseguir lo que realmente quiero. Desde pequeña soy así y por mensa me perdí de muchísimo. Toda esa actitud pasiva ha sido por miedos que a diferencia de muchas personas jamás enfrenté realmente. Últimamente me he liberado un poco de ese demonio interno que me domina, pero es duro y doloroso el proceso.
En mi cabeza siempre andan las frases "mírate, ya estás hablando cosas que a los demás no les interesan","mira, se está aburriendo" o incluso "ya estas arruinando todo, mira, le caíste mal". Por mi aspecto físico no me acomplejo mucho, es más bien por mi forma de ser. De vez en cuando estos pensamientos se me acumulan en la cabeza y me hacen sentir bastante mal, llego a pensar en que tal vez soy un fracaso de persona al no ser capaz de socializar como se debe.
Una de las cosas que tienen mi autoestima por los suelos, es el hecho de que soy demasiado perezosa. Siento que hay cosas que simplemente no puedo hacer bien. Por ejemplo, me esforcé muchísimo en el cover latino del opening de Owari no Seraph, pero no me quedó como quería y siento que es lo mejor que pude hacer.
Me odio a mi misma, pero soy muy perezosa para hacer cambios. Es algo muy estúpido, pero de verdad siento como unas cadenas que me atan a la pereza y a estar estática. Últimamente he estado rompiendo con ese patrón, pero sigue presente y atormentándome. Anisong no Kyoso y Anistage son la muestra de que hay un cambio en mí, ha aparecido una vocesita pequeña que me dice "tú puedes lograr grandes cosas si te lo propones".
Últimamente he recibido muchísimo apoyo, incluso que no esperaba. Debería sentirme feliz y plena, pero no tengo idea de por qué ando tan amargada por la vida. Debe ser por esas voces de "eres una persona molesta" que no me dejan en paz. Tal vez sea el hecho de que aún me veo como una persona muy pequeña e incapaz de muchas cosas.
Admiro a muchísimas personas que me motivan a seguir para ser tan genial como ellas. Puedo nombrar a Mayu, a Lissette, a Aki Chan o a un montón de otras personas talentosísimas que se me están olvidando. Esa lista de personas que admiro, me parecen una meta inalcanzable e imposible por el hecho de que, esas personas son esas personas y yo soy yo. Necesito encontrar mi propia forma de brillar, pero ¿cómo empezar a emanar luz si ahora soy todo lo contrario?
En estos momentos me pregunto cómo demonios vencer mis inseguridades y volverme una persona que sea completa. Siento que me falta mucho que recorrer para poder llegar a sentirme una persona valiosa, cuando lo consiga, entonces tal vez estaré lista para poder "iluminar" y conseguir ser una de esas personas geniales que tanto admiro. ¿Cómo conseguirlo? no tengo ni la menor idea.
Bueno, este post ha sido un poco triste, pero es una manifestación de lo que siento. No quiero dar pena ni nada así, ya que no soy una persona a la que se le deba tener compasión. El proceso de superar esas tonteras es ridículamente duro, pero de alguna manera siento que algún día lo superaré y lograré ser una persona plena. Tengo la suerte de poder decir que no estoy sola, y que estoy siendo apoyada por varias personas muy importantes para mí, aunque no lo sepan.
Eso fue todo por esta entrada, espero que les haya sido interesante. Estaré escribiendo más post en el futuro por si interesa. Muchas gracias por leer ese post y por apoyarme en mi canal de youtube, en mi twitter y/o mi facebook. Un abrazo a todos y me despido :)
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